ВИДЫ НАЖОПНИЦ
1. Нажопница на спорте
Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем - фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них, как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах - вселенская тоска. При этом еще говорят, что получают удовольствие от езды. Видимо, либо мазохистки, либо врут.
Особенно забавляют те, кто умудряется кататься на спорте в коротких юбках. В них даже взгромодиться на байк бывает непросто, а уж ездить... Видимо, это такой своеобразный способ похвастаться окружающим красивым нижним белье. Ну а чо? Если уж купить - купить, а показать некому, то - чего уж...
В дороге обычно молятся и мысленно просят прощения у всех, кого обидели в этой жизни.
2. Нажопница на чоппере
Обычно пафосна до безобразия - подобно самому чопперисту. Перенимает у него плавность и неторопливость жестов, приучается смотреть снисходительно на остальных байкеров (а уж тем более на пешеходов) и выдавать философски-глубокомысленные сентенции вроде:"Кто понял жизнь, тот уже никуда не спешит. Кто выбрал чоппер - тот уже везде успел. Ему некуда торопиться".
Нажопница чопперная по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок.
О том, что мотоциклы ездят быстро, слышала, но считает сказками. И вообще, ей больше нравится басовитый рычащий звук и вибрации, чем скорость и маневренность. Ходят слухи, что некоторые от них даже кончают, во всяком случае, автору доводилось слышать:"А можно еще круг по городу? Я хочу словить второй оргазм!" Пластмассовых презирает, хотя сама не знает, за что. Единственная пассажирка, теоретически способная закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». На самом деле, ездить так реально неудобно и категорически не рекомендуется, но - чего не сделаешь ради понтов...
Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе и красивые места города. Если вы подошли к чопперной нажопнице и о чем-то ее спросили, но она вас игнорирует, попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «свобода», «один», «волк» и тому подобной ахинеей. Иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопница на Голде.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышала, видела картинки, но всерьез не воспринимает. Сама может кататься и в платьишке, и в футболочке, а из экипировки носит разве что удобные многофункциональные туристические штаны с множеством карманов да модные противотуманные очки за 200 евро. Зачем оно ей - сама не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить.
Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда красит ногти и поправляет макияж.
4. Нажопница стантовая
В природе не встречается. Но если бы встречалась, то была бы осторожна, пуглива, грациозна и стремительна, аки лань. И с той же грустью в глазах.
Идея секса на мотоцикле (о котором периодически фантазируют другие нажопницы) вызывает у нее лишь гомерический хохот, так как у них любой выезд - и так помесь адской ебли, акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации.
5. Нажопница спор-туриста
Близкий родственник спортача, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынуждена не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезной в дороге. Способна на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать легкий ужин, напоить пилота, напиться сама, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору маршрут, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с).
Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и не берет в дорогу даже бутерброды по такому случаю.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопница эндуриста
Нервное, забитое существо, такое же как и мифическая нажопница стантера. Способна попасть в отряд космонавтов без предварительной подготовки, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похожа на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов» - т.е. взмокшая, ошарашенная, нервная, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо придорожную грязь и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занята фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопница самостоятельная
В смысле, умеющая самостоятельно управлять мотоциклом, но все равно катающаяся нажопницей. Самые неудачные существа с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний - забудьте о знакомстве с девушками в этом городе: все, кто слышал эти крики, будут считать вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопницы с правами и опытом вождения - это, что ее можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить пить, и спокойно расслабиться, поручив после полуночи отвезти ваше нетрезвое тело домой. Но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете вы сами. В руках этого маньяка.
P.S. Несмотря на весь стеб выше, стоит сказать, что, конечно, все пассажиры двухколесной техники - герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать во время езды и веселить пилота после. Молчаливая нажопницы ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если ваша нажопница во время первой поездки с вами не матерится, как сажопник, и не визжит от страха, как Витас, то - проверьте, может, у нее в зобу дыханье сперло? От счастья, ага...
А если сразу по окончанию поездки она не треснула вас молча шлемом по башке, то - это хороший знак, вы ей понравились! Постарайтесь ее не пугать еще хотя бы пару раз, и она ответит вам теплыми чувствами и будет стремиться украсить и разнообразить вашу мотожизнь новыми идеями. Возможно, даже выйдет за вас замуж.
P.P.S Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопница думает:
- а сколько там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- а это ваще че за район и куда мы приехали,
- дурацкие пешеходы думают, что они бессмертные!
- этот джип определенно хотел нас убить,
- поворот не просри!
- а вот щас меня сдует,
- а вот и не сдуло!
- а что ж я подушку под задницу не подготовила,
- как же это описать? как солнышко светит, закат, и мы такие летим... ой, бля!!!
- фига се втопил, изверг...
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы вообще пролезем?
- а там разве можно было поворачивать?
- блин, хорош на баб пялиться, зеленый уже!
- а я смогу пальцы потом разлепить?
Нажопница вообще очень много думает. Но молчит. Потому что болтать под руку пилоту - себе дороже.
